moda fresa

Origen


Su llegada a este planeta comenzó cuando los klingon se hartaron de sus estupideces, chorradas, y lenguaje adictivamente ñoño, decidieron dejarle a el mexicano la tarea de educar ( al menos el mexicano se esfuerza en ello), criar (aunque el fresa nunca madura), o de aniquilar a esta raza sin cerebro, cultura o apreciación de lo valioso de la vida.
Los klingon decidieron que cuando una mami y un papi se quieren mucho, mucho, mucho (retearto, un chingo, de a madre, un putamadral) deciden tener un hijo, he aquí donde la cigüeña entra en acción (y seguramente peda), intercambiando el hijo de esa mami y ese papi por un fresa.
Adjetivo personal popular mexicano que se la atribuye a una persona que es muy superficial, o sea que piensa que la razón de la vida son las cosas superficiales materialistas.


Cómo detectarlos
Donde encontrarlos

• Su arrogancia.
• Su vestuario.
• Su vocabulario.
• Su ignorancia.
• Su dinero.
• Sus novias ( en caso de que sea hombre ) Siempre suelen ser unos 45 cm menores a ellos
• Celulares,Ipods, Macbooks Blackberry y cualquier cosa que esté de moda.
• Sus padres tienen autos de ujo como las marcas alemanas de alto prestigio como Audi, BMW, Mercedes-Benz contando la escandinava Volvo, la britanica como Jaguar, las estadounidenses Cadillac y Lincoln entre otras marcas.    

Su forma de vida es muy compleja, ya que sólo se la pasan hablando de cuanto dinero tienen con sus amigos y de los juguetes sexuales que han comprado las cosas que se han comprado en los dichosos "chopings".
Hay muchas formas de fresas que mencionaré:
Una de las más conocida son los llamados juniors o hijos de papi.
La manera mas facil de reconocerlos es en la escuela, o mas bien colegios carisissisisismos donde llegan en su ferrari, aunque este a dos cuadras de su casa, se bajan y sacan su blackBerry para hablarle a sus amigos que seguramente es el tipo del lamborghini a dos metros, solo para avisarle que ya llego. Se van en ropa que la mayoria de la gente sólo usan los domingos en las fiestas importantes, llegan y de lo unico que pueden hablar es de cosas que les suceden en el carro, por alguna razón para ellos no hay mas interes que lo que pasa en el maldito carro. Un ejemplo de la "interesante" vida de uno:
-¡No mames we*!, haz de cuenta que iba en el carro, y se me atraveso algun wey tod naco que me grito que si era mi calle, y pues obvio que le dije no, es muy barata para mi..... Si le decia a mi papi, el claro que me la compra, y que en eso un policia me quiere parar pero luego, como que vio que yo era un vip y mejor no y osea** tipo que luego acelere a 50 en un area de 30 y no sabes que es que luego habia un alto y adivina que, tipo que me pare. Osea que no hay algun alto electronico para que cuando pase un vip como yo se cambie y le de la preferencia y se ponga alto al que viene en otro sentido, si sab's cmo?...

• Deformación del Mexicano "Güey"
• Siempre es "Osea" y nunca "O sea"

Este tipo de personas se la pasan luciendo sus pertenencias como sus autos de último modelo, sus celulares(Prferiblemente BLackBerrys o iPhone o los dos) y todo o cualquier cosa que sea innovadora y que cueste, pero al parecer ellos no gastan el dinero en comprar sus pertenencias, si no sus padres, que les compran todo lo que ellos quieran.

• Lugares con sección de VIP
• Escuelas La Sallistas
• Escuelas Católica en General
• Cualquier Tecnológico de Monterrey, UVM y Panamericanas.
• En Diversia

• En las salas V.I.P de Cinépolis

• En el Sierra Madre Brewing Co.

Características Un fresa o un junior se clasifica con las siguientes causas:

1. Es arrogante.
2. Apoya el capitalismo sin saber qué es.
3. Apoya el catolicismo sin saber qué es.
4. Gasta dinero de sus padres y no tiene ni idea de lo que es el trabajo.
5. Su música es sólo pop o el tecno pop.
6. Les gusta comprar cualquier cosa que salga en la tele desde celulares y lo que sea con tal de presumir de ello ante otras personas.
7. Son los mas "populares de su escuela".
8. No sirven para nada como ya he mencionado sólo joden la billetera de sus padres, cual Hitler embaucando Alemania.
9. Su vida es de party y money.
10. No piensan en su futuro.
11. Son Hedonistas.
12. Les gusta la cocaina y la heroina. Pero, osea, lo disimulan porque tienen dinero we
13. Y en concordancia con el punto anterior, se han metido de todo, porque al parecer estan aburridos de que todo lo que piden se los dan asi que se meten cosas nuevas, vease RBD, Paris Hilton, Britney Spears y Lindsay Lohan , aparte porque osea we a mi no me pasa nada, eso le pasa a los pobres nacos pendejos we, a mi cero efecto
14. Excepcion al punto anterior, no les gusta el porro ni el peyote, porque, segun ellos, "eso es como para gordos nacayotes bigotones güey, yo puro refinado"

Frases Celebres

• "Me tapo un ojo me tapo el otro y nada que ver!"
• "Comprate un bosque y pierdete"
• "Comprate un mapa y ubicate!"
• "Comprate unos colores y pintate un vida"
• "Comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios"
• "Osea!"
• "Ash que oso"
• "Si tienes tele... ahí te ves!"

Origen de los tukys

Su origen exacto es desconocido, pero se cree que provienen del cruce de un latero con una trabajadora social. Si bien se ha hecho un esfuerzo sobrehumano por encontrar a estos dos iniciadores de la especie (para darle una lluvia de patadas), todo ha sido en vano, pues se cree que ambos murieron (la esperanza de vida de los lateros ronda los 40 años, y la de las trabajadoras sociales, los 50).
Una teoría paralela ha surgido de mitos urbanos entre los mismos Tukis, donde describen a un comerciante emprendedor que importó a Venezuela toda la ropa prohibida por otras naciones en un container y masificó la quema de CD's piratas de reggaeton; esto produjo lo que la comunidad cientifica llama "El Molde", siendo el detonante inicial evolutivo de esta especie. Esta última teoría no se ha podido confirmar, ya que se teme que los Tukis de alto rango (Pranes) eliminen a los Tukis que intentan indagar sobre sus propios orígenes.

Características y componentes.


El líder de cada grupo es fácil de reconocer: siempre están tirados por todos lados, por si lo quieres matar (o hacerte su amiguito, ¡perra!), toda su ropa es Nike, su medio de transporte es una motocicleta Jaguar o Bera y usa lentes Oakley "Okli" randes. Los demás tienen la misma vestimenta, a diferencia de que ellos cargan un bolsito (o mochila, también Nike) vacío, lo más apretado posible; incluso algunos tienen una perinola en su mano. Son un elemento importante en el paisaje venezolano.
Los Tukis, al igual que otras especies de primates, se aglomeran en manada, siempre bajo la dirección del líder Tuki. El líder Tuki se caracteriza por ser más vulgar que el resto de sus semejantes y por poseer la denominada Jaguar o Bera, parte esencial de la vida Tuki.
Pueden ser reconocidos desde grandes distancias, ya que estos acostumbran a hablar por celular a todo volumen, con el altavoz encendido, el Bluetooth ("Blutú") en la oreja así no lo estén usando, y emplean el celular como si se tratara de un Walkie-Talkie ("Woki-Toki"): primero se llevan el celular lo más cerca a la boca para hablar y rapidamente lo regresan a su oreja para escuchar la respuesta, muy al estilo del Inspector Rodríguez.
Las mujeres (también llamadas "La Mía" ó "Wircha") son fáciles de reconocer: coinciden en los pantalones "tubito", a diferencia que ellas se lo colocan lo más arriba que puedan del ombligo (en algunos casos excepcionales, se lo colocan a la cadera, mostrando la forma de un traje de baño tipo hilo en la espalda después de un bronceado), o usan falditas o shorts muy cortos (sólo de la tapa de la base de la nalga para arriba), hablan igual o peor que los hombres, tienen peinados variados con cintas de regalo en la cabeza según el color de su ropa; algunas tienden a teñir su pelo con agua oxigenada o incluso los vellos de sus brazos. Son el objeto sexual del Tuki macho.
Además son unas de las pocas especies que pelean por su territorio, se unen en grupos y luchan por una zona, gorra, moto, lentes o “jevita” (mujer o ¿dama? Tuki) que esté en disputa
  <-- tuky hombre   &   tuky mujer -->   






Vestimentas


Para pertenecer de verdad a la especie (deberías sentirte muy solo para llegar a esto) es necesario vestir acorde con la última moda Tuki. Para ello, es indispensable portar pantalones imitacion Levi's tipo "tubito" bien ajustado, y si es posible de colores bien llamativos, como rojo, verde, azul marino etc., pero el mejor color para ellos es el pantalón blanco usado para eventos sociales (Tipo santero). Seguidamente, es necesario portar franelas estilo Tuki, ya sean pegadas (chemises de rayas con todos los botones cerrados hasta el último, preferiblemente de mangas largas) o anchas, con enormes y coloridos estampados de Wisin & Yandel o Don Omar, de basket u otra (ojo, siempre Nike) y metidas dentro del interior marca Geordi "Joldi", también de colores llamativos, zapatos marca "Joldan", Nike o cualquier cosa estrambótica (en algunos casos suelen usar Tom Sailor), lentes Oakley "Okli" grandes, y se pueden agregar como accesorios los famosos zarcillos de imán o incluso reales; algunos tienden a pintarse los bigotes con agua oxigenada (cuando los Tukis son de piel oscura y hacen lo antes mencionado, se asemejan mucho a un ticket de Metro, pero a la inversa) y su respectivo tumbao Tuki al caminar (muy parecido al caminar erguido de algunos simios).


Música Tuki Su música preferida es música tribal conocida como Raptor House, Changa Tuki o Mákina Latina (pronunciado "Máki-na Lati-na", separado), y en los especímenes femeninos, se escucha la llamada Factoría, un tipo de música electrónica muy desagradable que al escucharlas, ya sea en la calle, teléfonos o en los "matinés", se transforman y empiezan a realizar movimientos muy extraños como si estuvieran sufiendo un ACV (la que se mueva más raro, es la mejor). También disfrutan de géneros variados, tales como: Vallenato, Champeta, Bachata y su especialidad, la Salsa Tuki.El reggaeton NO es tuki
La única diferencia de esta salsa con las demás es que se reproduce a la velocidad más lenta que se pueda, al punto de deformar la voz del cantante y la de los coristas, como las que canta Maelo Ruiz y Michel El Buenón - Maldito, maldito, maldito) Esta se baila con ambos Tukis (macho y hembra) bien recostados el uno del otro y en intenso trance sexual. Eso sí, todas sus canciones (indistintamente del género) llevan la voz inconfundible  de Waldemaro Martínez anunciando DJ's balurdos (Rosmel, Moisés Alberto, Cámara Lenta, etc.) y minitecas chaborras (Elektra, X-Dimension, Steyer, entre otras).
 

¿Qué es un Emo?

El emo es un género musical derivado del hardcore punk nacido a finales de los años 80 y que se diferencia de éste por su sonido más lento y melódico. También está considerado una corriente del rock alternativo.
El término emo es un apócope de emotional hardcore o emo-core y hace referencia a las letras de los grupos del género, caracterizadas por abordar variadas emociones y estados de ánimo, buscando asimismo generar estas mismas emociones en el oyente. Para lograr una mayor expresividad utilizan en su música cambios de ritmo y crescendos, combinando en una misma canción estallidos de furia heredados del hardcore, con sonidos más apacibles.



El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como “emos” (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan…)- y atrás con los homos activos

¿Como es un Emo?

Pues parece ser que hay bastantes tribus dentro de los Emo, pues están los EmoPunks, los Screamo y demás variaciones, y claro, busqué una descripción clara de como son pero lo que mas hay son críticas como esta Anatomía de un Emo …

Está claro que no son gente que hace muchos amigos, de hecho están incluso los AntiEmo, una tribu derivada aunque sin una filosofía concreta, mas allá del odio a todos los que sean, parezcan o se declaren como Emo.

KUDAI

En 2002, por la ciudad de San Sebastián, los amigos Ekaitz (Eka) y Bortx empezaron a tocar juntos queriendo formar un grupo de música, cantando Ekaitz mientras que Borja se encargaba de la guitarra eléctrica y programación del resto de instrumentos.
Dándose cuenta de que no era el tipo de voz que buscaban, en julio del mismo año se pusieron en contacto con David, que cantaría y tocaría la guitarra, pasando Ekaitz a ocuparse del bajo. Unos meses más tarde entraría Tito como batería, dando por completo el grupo y adoptando el nombre a partir del dios tártaro Kudai, el cual encontraron casualmente navegando por Internet.
En los meses siguientes, empezaron a componer las canciones que más tarde grabarían para el disco "Hutsa", empezando a dar conciertos por todo Guipúzcoa. Queriendo darle un toque más moderno al grupo, Bortx empezaría a programar sintetizadores y samplers que reforzarían la música que hacían. Debido al accidente sufrido por un componente del grupo, la grabación del disco se tuvo que retrasar unos meses, pero finalmente, en septiembre de 2003, entraron a grabar "Hutsa" en los estudios Sonido XXI de Esparza de Galar, en Navarra, ayudados por los hermanos Juanan y Javier San Martín.
En esa grabación colaboró el cantante Sergio (del grupo Eraso!) cantando en la canción que daría título al disco. También colaboró Alber Nekrotech (Nekrotech) añadiendo los samplers en la canción "Ni naiz"'. En junio de 2004 saldría el disco de la mano de Oihuka.
En septiembre del mismo año, se grabó el videoclip de "Ni naiz" (dirigido por Fran Araujo), que fue emitido en varias cadenas de televisión recibiendo muy buenas críticas. En los premios de EITB Gaztea Sariak de 2005 el video fue nominado en el apartado de videos y, aunque no se consiguió el premio, el hecho de ser nominado fue sin duda un gran éxito para el grupo.
En diciembre de 2004 Alber Nekrotech hizo una remezcla del tema "Ni naiz", de nombre "NxN (Ni nintzen)", que le daba otro punto de vista más bailable a la canción.
En 2005, sin dejar de dar conciertos, el grupo empezó a componer el que sería el segundo disco y en noviembre del mismo año, igual que con el disco anterior, se grabó el segundo disco de KUDAI en los estudios Sonido XXI, otra vez con la inestimable ayuda de los técnicos San Martín.

Esta vez, tuvieron varias colaboraciones: Luisillo (Skalariak), Layla (Nok), Brigi (Koma), Alber (Nekrotech), Iker Sánchez e Igor Fdez. Cada cual le dio a la canción elegida un toque personal, enriqueciendo el disco

William Levy, Inicios y vida personal

William Gutiérrez Levy creció en Cuba, poco antes de cumplir quince años emigró legalmente a los Estados Unidos de América debido a que su padrastro obtuvo asilo político y pudo sacar a su familia de Cuba. Mientras estudiaba en la escuela secundaria destacó en la práctica del béisbol, lo que le permitió conseguir una beca para asistir a la universidad. Empezó su estudios en administración de empresas, pero después de dos años los interrumpió para incursionar en la industria del entretenimiento; fue contratado como modelo por la agencia Next Models, posteriormente participó en dos realities de televisión transmitidos por Telemundo: Isla de la tentación y Protagonistas de novela . En éste último conoció a la actriz mexicana-estadounidense Elizabeth Gutiérrez, ambos tienen un hijo, llamado Christopher Alexander nació en marzo de 2006 y una hija nacida en marzo de 2010, su relación finalizó en mayo de 2011.

oppa kim hyun joong

Actor y cantante de Corea del Sur. Líder de la popular Band Boy SS501, que debutó el 8 de Junio del año 2005. Considerado icono destacado de Corea.

Hyun Joong ha ganado gran popularidad, fuera de Asia, gracias a su participación en Boys Before Flowers en el año 2009, interpretando a Yoo Ji Hoo, con actores como Lee Min Ho, Kim Bum, Kim Joon y Goo Hye Sun. A pesar de ser su primera participación como actor en un dorama, logró desempeñarse satisfactoriamente superando las espectativas y capturando la atención de sus fans. En el 2010, protagonizó Playful Kiss con Jung So Min, bajo la dirección de Hwang In Roe, aunque no tuvo el éxito que se esperaba en Corea; pero a nivel internacional tuvo un mayor ranking, obteniendo alrededor de cuatro cientas mil millones de visitas a través de la página de Youtube; la cual después de haber terminado la emisión de Playful Kiss Anus en Corea, tuvieron que grabar una edición especial para Youtube por la impresionante cantidad de seguidores en este dorama. KEYEAST anunció un comunicado de prensa, que ellos han creado la pagina web oficial de Kim Hyun Joong, a través del cual será capaz de comunicarse con sus fans y colgar sus últimos videos.

Pasos para saber si eres adicto al facebook

El adicto a Facebook se siente realmente popular cuando alguien le’etiqueta’ en una foto. Le hace sentir que realmente tiene una oportunidad de mostrar a los otros cómo sobresale entre los demás.
También se siente importante cuando un ‘mini-feedback’ es un tema candente de discusión durante un tiempo entre sus amigos.

Un adicto se siente halagado hasta con el más mínimo atisbo de contacto o visita a su perfil: su ego agrandado generalmente lo toma como una señal de que la persona desea flirtear con él o ella.

Se siente orgulloso /a de sus ‘amigos’ de FaceBook a los que nunca ha conocido (ni conocerá...) personalmente.

Tan pronto como conoce a una persona en la vida real, el adicto a FaceBook apenas puede esperar llegar a su casa para buscarla en FaceBook y leer su perfil. (si existe...)

Ahora que todo el mundo puede unirse a FaceBook, el adicto a primer nivel se siente estafado porque siente que su tan amada comunidad online está perdiendo exclusividad.

En el afán por tener cada vez más ‘amigos’, el adicto compulsivo suele presionar a sus conocidos de la vida real  para que acaben por unirse a FaceBook para que puedan hacerlo también sus "amigos" en el mundo virtual.

Su fotografía del perfil ha llegado a formar parte del esquema corporal del adicto a FaceBook. Cree que realmente se ve como esa imagen, la mejor, en todo momento.

El adicto a FaceBook por Excelencia crea grupos, a veces hasta con nombres medio estúpidos del tipo ‘tiendas de golf’, ‘guía fuerteventura de negocios’ o ‘la bulimia y los dientes’. Luego emprende su cruzada evangelizadora para hacer unir al grupo a cuanto ser vivo halle a su paso, ya sea que se lo cruce en la comunidad FaceBook o no.

Una de las máximas realizaciones en la vida personal y social de un adicto a FaceBook es que alguien le desee "feliz cumpleaños" en su pared. Si logra tal cosa, siente que ya ha vivido lo suficiente.
Un poco en broma, otro poco en serio, he desarrollado diez de los síntomas más clásicos y notorios de la adicción a FaceBook. Aunque quizá no te creas un adicto, ¿has meditado sobre cada uno de los puntos? ¿Cuántos coinciden con las conductas que tienes? Piensa, ¿Soy Adicto a Facebook?, entonces lee nuevamente este decálogo y recuerda que FaceBook es hermosa, pero además hay una vida  aún más valiosa fuera de ella.